Profumi

" Poiché gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potranno mai sottrarsi al profumo."

Patrick Suskind - Il profumo

L'altro giorno ho scoperto un angolo di Dubai fantastico, un dedalo di viuzze nella parte centrale della citta abitata esclusivamente da indiani in cui ci si dimentica finalmente di essere nella citta del lusso, sfarzo e in cui si respiranto verdoni in cambio di una realta di quasi sporcizia, polvere, buia, realta di contrattazione, di borse taroccate (benissimo), di negozianti che se ti vedono interessata a orologi, Luis Vitton mal copiate esposte nella loro botteghina che da sulla strada ti invitano a seguirli al piano superiore su per scale irregolari, passare fra porte sempre piu basse con moquettes sempre piu impregnate e in fase di scollamento, in stanze sempre piu piccole e piene di scatoloni, luci sempre piu soffuse... per poi arrivare laddove ci sono le merci "ben copiate" che senza neanche troppa fatica vengono portate via a prezzi dimezzati rispetto a quelli iniziali.

Piu che dalle borse mi son fatta trascinare e rapire dai profumi, di cui ho fatto forsennato acquisto e adesso, ogni giorno mi diverto ad avere un profumo diverso, a memorizzare una determinata giornata con un aroma diversa...

Non il mio...

...un altra amica se ne va... ed e' di nuovo solitudine. Solitudine di comprensione, di dialogo, di interessi comuni, di pensiero, ma soprattutto di complicita'. Qui come ovunque le persone con cui si "clicca" son state sono e saranno difficili da trovare. Quando si trovano prima o poi se ne vanno, ci si allontana, non ci si perde, no ma con l'allontanarsi fisico automaticamente i primi tempi ci si sente un po persi. Io non ho mai molti amici, sempre pochi, uno, due, pochissimi ma veri, profondi, sinceri, quasi viscerali per cui l'allontanarsi mi fa semrpe un certo effetto, non mi fa male, no, so bene oramai che cio che conta rimane, ma sento sempre come se una piccola parte di me con e come loro faccia le valigie e mi lasciasse.

E' da un po che penso anche io di andarmene e adesso piu che mai mi chiedo cosa mi trattenga qui, cosa mi faccia essere cosi indecisa sul andare. Mi nascondo dietro alla scusa che non so dove andare, che ho diverse opzioni e possibilita', che la troppa liberta e'una responsabilita'che adesso non mi sento di prendere, ma in cuori mio so, o meglio dire "sento" che non e' ancora tempo per me di andare, per me di seguire quella parte che se ne va nelle valigie di chi mi ha conosciuta, sfiorata e intrattenuta in questa esperienza. É' tempo di riassumere un altra esperienza in un altro collage, ma non ancora il mio....no...

"Non e' tempo"

-non il mio-, non ancora

Light

Oggi mi sento...

LEGGERA...

Libera di aspettative, libera di scegliere, libera di aspettare...

Libera di speranze...beh, no,forse di quelle no, anzi ora che ci penso son proprio queste ultime a farmi sentire cosi...

Leggera...

... COME CHICCHI DI GRANO ...

"mi piaci così non cambiare mai …poi come foglie d’autunno un colpo di vento ci ha portato via…

come chicchi di grano una mano ci ha presi e ci ha buttato lontano che strana la vita… che cos’è la l’amore

tu adesso ci credi o non ci credi più

e in un minuto quante cose si possono dare

un minuto è un minuto quanto può durare così ogni tanto mi chiedo dove sarai adesso con chi ridi contenta chi non deve cambiare

da quale corpo il tuo corpo si è fatto imbrogliare dentro a quali silenzi vi lasciate morire …come le foglie d’autunno un colpo di vento ci spazza via…

come chicchi di grano buttati per caso in un campo cresciamo…magari forse ci amiamo…

ma poi ci perdiamo … non ci si incontra più"

Shakira-Shakira (...ebbene si...)

"So tell me now, tell me now

Why you're so far away When I'm still so close

You don't even know the meaning of the words "I'm sorry"

You said you would love me until you die

And as far as I know you're still alive, baby

You don't even know the meaning of the words "I'm sorry"

" No se puede vivir con tanto veneno "

" So don't bother, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine

Promise you won't ever see me cry

And after all I'm glad that I'm not your type

Promise you won't ever see me cry"

Ieri sera concerto, quasi mi vergogno di dire di chi...Shakira certo non e' il mio idolo, ne tantomeno sarei andata a vederla se fossi stata in qualsiasi altro posto, non in astinenza di emozioni... Ma qui... dove la vita "socio-culturale-musicale" e' pressoche' inesistente, e' stato un evento "imperdibile". Cosi come il "Cirque du Soleil" 2 mesi fa. Come non andarci dunque per interrompere la monotonia dei centri commerciali, lavoro, hotels? E cosi... Cosi, prima di qualsivoglia aspettativa, stanca e svogliata, mi son fatta trascinare dal flusso, dalla folla e incastrata in ingorghi prima stradali poi di gente che cammina nel deserto per raggiungere l'autodromo -unico posto in cui un tale evento qui possa avere luogo- per raggiungere la biglietteria, ritirare il braccialetto, beh, una volta giunta priva di qualsivoglia aspettativa non posso negare di aver gustato il concerto. Ironico che lei mezza colombiana mezza libanese con lo stomaco piu piatto sensuale e muscoloso da far invidia a qualsiasi donna si sia esibita qui, in pieno Medio Oriente cantando piu di meta dei suoi pezzi in una lingua che qua solo l'0.0001 % puo comprendere. Dubai e' contraddizione, disorganizzazione, si sa... Ma si ha voglia di questi eventi. Hanno costruito migliaia di hotel, appartamenti ma una sola strada. Stanno costruendo nidi ma non calore per intrattenere e riscaldare la gente...

"Per arrivare all'alba non c'e altra via che la notte"

K. Gibran

Rischiare?

A ridere c'è il rischio di apparire sciocchi; A piangere c'è il rischio di essere chiamati sentimentali; A stabilire un contatto con un altro c'è il rischio di farsi coinvolgere; A mostrare i propri sentimenti c'è il rischio di mostrare il vostro vero io; A esporre le vostre idee e i vostri sogni c'è il rischio d'essere chiamati ingenui; Ad amare c'è il rischio di non essere corrisposti; A vivere c'è il rischio di morire; A sperare c'è il rischio della disperazione e A tentare c'è il rischio del fallimento. Ma bisogna correre i rischi, perché il rischio più grande nella vita è quello di non rischiare nulla. La persona che non rischia nulla, non è nulla e non diviene nulla. Può evitare la sofferenza e l'angoscia, ma non può imparare a sentire e cambiare e progredire e amare e vivere. Incatenata alle sue certezze, è schiava. Ha rinunciato alla libertà. Solo la persona che rischia è veramente libera.

I RISCHI(da: "Vivere, Amare, Capirsi" di Leo Buscaglia - Mondadori)

The Truth

La verita'... Va sempre detta? o in questo mondo e' meglio tenersela per se, stretta al cuore, non esternare i sentimenti quando inconvenienti per l'ordine naturale delle cose?

Cosa e' meglio fare? A me alleggerisce dire chi sono, son sempre stata del parere da buona romantica che la verita' trionfa sempre per cui anche se ne ho gia pagato piuttosto caro il prezzo continuo a dirla. Ma il dubbio sorge sempre. E' giusto farlo? E' la strada giusta da percorrere? Ancora una volat mi trovo a ripetere il ritornello della mia canzone preferita:

"...quando tutto e' da considerarsi finito, voglio solo che tu sappia chi sono io"

"...when everything is meant to be broken I just want you to know who I am"

Go Go Dools - Iris

Incredible Dubai!

In questo stato che si vende tanto come liberale, aperto, etc, visitando internet molto spesso si incorre in questo pop-up che blocca molte pahine web. Adesso stavo elggendo il giornale italiano e ta-ta! solo meta delle news italiane sono considerate leggibili o forse meglio dire: lecite da qui... Questo il messaggio che appare: "We apologize the site you are attempting to visit has been blocked due to its content being inconsistent with the religious, cultural, political and moral values of the United Arab Emirates. If you think this site should not be blocked, please visit the Feedback Form available on our website."

Onde

Come un onda che viene e che va anche la "droga" naturale che rendeva ieri serena oggi non mi anima, mi ha come abbandonata e cosi mi ritrovo a rasoterra, lontana da ogni sorta di stare bene. Ma alla fine tutto e' cosi, come un ONDA, che viene e che va... parte, ritorna, si alza e si abbassa, porta su e porta giu...

VIVA!

E' da ieri che mi anima una strana, incomprensibile energia che, dopo un penoso silenzio e assenza adesso mi fa sentire viva, finalmente! Non che sia accaduto qualcosa di particolare per farmi sentire cosi, anzi... e forse e' proprio per questo, perche e' legata al respiro, alla vita stessa e a nessun agente ne fattore scatenenate che mi sento cosi... frizzante. Senza apparente ragione, se non che il sentire il Dovere di Vivere. Vivere per coloro che non possono farlo, correre, sorridere per coloro che non possono PIU farlo... come fosse una energia ancestrale, che esce dal pozzoche ho dentro e che alcuni fattori esterni avevano tappato facendo si che mi dimenticassi di farvi affidamento. A volte vorrei che questo blog facesse trasparire solo la mia parte gaia, solare, sorridente e gioiosa che sono e non quella sofferente, lunare, ultra-sensibile e dannatamente introspettiva ma non sarei veritiera e, oltre ad essere incapace di mentire se scrivessi sempre solo delle gioie della vita non avrebbe alcun senso questo blog. Alla fine e' nato in me come un diario, lo stilo, ideo animo e riempio per me stessa in primis, se qualcuno ne gioisce tanto meglio, per cui non vedo perche debba essere sempre pieno di luce e mai di ombre e lune... io sono anche questo. Curve e spigoli, come il mio tatuaggio per i PIU incomprensibile... Nonostante questa consapevolezza a volte vorrei poter essere abbastanza forte da nascondere i miei spigoli, le mie delusioni, le mie sofferenze e lacrime, ma non sono cosi.. Forse la frase che segue la foto l'ho gia scritta in passato fra queste pagine nere ma in questi giorni o meglio dire in questo periodo sento rappresentarmi molto bene...per cui la ripeto, cosi come ripetero il mio alternarsi di sole, luna, luce, ombre, spigoli curve...

" Che io possa avere la forza di cambiare le cose che posso cambiare, che io possa avere la pazienza di accettare le cose che non posso cambiare, che io possa avere soprattutto l'intelligenza di saperle distinguere."

T.Moro

Io...

" Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura ché la diritta via era smarrita. Ahi quanto a dir qual era è cosa dura e sta selva selvaggia e aspra e forte che nel pensier rinova la paura! "

Dante Alighiri, Canto 1, Inferno, "La Divina Commedia"

Auguri PAPA' !

Un bel Buongiorno da una cara amica...

Questa mattina ho una bella email di un amica che mi ricorda che:

" E' proprio nel momento in cui smetti di sperare che qualcosa succeda che questo magicamente accade".

Susanna Tamaro

"Spero che un piccolo raggio di sole si sia posato nel comodino vicino al tuo letto per darti un buon giorno Solo Tuo"

Lezioni

Oggi fa una settimana che son tornata. Settimana eterna. Ho dovuto fissare il calendario per 10 minutoi per convincermene tanto mi sembrava impossibile che solo una settimana del mondo normale sia sembrata a me un eternita, incontabile... Settimana dura, di notti insonni, stomaco chiuso e di insegnamenti. Ho imparato che in momenti come questo nessuno puo aiutarti, nessuno a parte te stessa. Ho imparato che il riporre aspettative in cose e persone non e'mai bene, porta sempre a innumerevole delusione. Ho imparato a non cedere alla mia bramosia di scappare. A resistergli. Ho imparato che ogni lacrima, ogni delusione, ogni desiderio inadempito sono una lezione per momenti di sorrisi, calore, e sorprese... Che ogni giornata sia una nuova lezione, magari meno sofferta delle ultime...

" Tu prova ad avere un mondo nel cuore e non riesci ad esprimerlo con le parole."

Fabrizio De André - Un matto

"Non avessi mai visto il sole avrei sopportato l'ombra ma la luce ha aggiunto al mio deserto una desolazione inaudita"

Emily Dickinson

...perche'?

Perche mai al mondo si brama per cio che non si puo avere e si ignora l'accessibile?

Buddha Bar

Ieri e' stato il 50esimo compleanno della General manager dell'hotel per cui lavoro che, da buona britannica ha voluto celebrarsi con tutti i suoi "managers-schiavi" nel locale piu esclusivo dei suoi due resorts, il Buddha Bar, appunto. E cosi mi son ritrovata in mezzo a persone che vedo e con cui lavoro quotidianamente ma senza divisa, sorriso e comortamenti forzati, ma con bicchieri di champagne in mano e nel sangue oltre che occhi, voci, e atteggiamenti diversi. Come conoscere nuove persone. Strano effetto. Ma piacevole. Mi si e' come aperto un nuovo mondo. Forse cio di cui avevo bisogno, adesso. Ma non e' abbastanza per uscire da questo tunnel, che mi fa vedere le poche cose che vedo esattamente come nella foto di cui sopra, SFOCATE, CONFUSE.

Non e' tempo...

"Alcuni di noi lasciano morire i grandi sogni, ma altri li nutrono e li proteggono; abbiatene cura nei giorni brutti affinché portino il sole e la luce che viene sempre a chi spera col cuore che i propri sogni si avverino."

T.W.Wilson

Primavera, estate, inverno, autunno.

Oggi, in questi giorni, sono immersa,circondata nel pieno AUTUNNO.

Rami e energia vitale secchi, foglie e morale a terra.

So che passera', che le stagioni si suggeguono, che l'inverno con la neve e pace d'animo arrivera', che devo avere pazienza, pazienza e ancora pazienza... Perche' poi la Primavera, si, Lei, la stagione delle fioriture, delle decisioni, di boccioli profumati e pieni di futuro arriveranno.

Ma adesso l'Autunno sembra eterno, senza uscita, senza Fine.

Pazienza... Tempo...

La Primavera arrivera'

Viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Extraterreste portami via...

Qualsuno fermi il mondo:

VOGLIO SCENDEREEEEEEEEEE!

Panda

Panda perche' e' il mio animale preferito che mi fa una grande tenerezza, abbraccio perche e' cio che in giornate come queste o meglio dire periodi come questi e' cio che sarebbe un balsamo per l'anima. Sarebbe...gia', perche' non e', o meglio non c'e'. E poi Tenerezza, perche la mia sensibilita' in momenti come questo e' a mille, e non posso trattenermi dal commuovermi per un non-nulla, emozionarmi per ancora meno e lo stomaco che la fa da protagonista stringendosi e poi divarcandosi in base alle emozioni provate...Oggi son rientrata al lavoro dopo 3 settimane di assenza, ed e' stato strano, quasi emozionante, non so se dire se piacevole o no, ma certamente strano. Sara' perche non sono mai tornata in un posto dopo averlo alsciato per delle normali vacanze, di solito erano addii, e' dai tempi della Scozia che non ritorno in un posto, nello stesso. Mah? Atterrando mi son detta che forse non sarei mai dovuta venire e adesso mi sento un po come in prigione qui, prigione da me costruita, naturalmente, come tutto cio che sono e faccio. Altri 4 mesi all'alba. 4 mesi di un lavoro e ambiente che non mi fa stare bene, e che so che non sono il mio futuro, ma cerchero di resistere facendo di questa esperienza un qualcosa di positivo, per cercare di capire cosa vogli fare NEXT, dopo. Ma se non fossi venuta non potrei saperlo e adesso avrei questo rimpianto. Poche cose ho chiare nella mia mente, sicuramente cio che NON voglio. Ma quello che voglio, quelle mille porte da poter aprire, no... mi incutono timore, spaventano e tengono in sospeso, qui, per ora, aspettando che qualche d'una mi chiami a se'. Ma so che non accadra mai e che saro io a dover bussare, a doverle spalancare, doverle rpovare per capire se son la mia strada. A volte mi stupisco ancora per la mia ingenuita', infantilismo nel credere di star vivendo in una favola. Eppure continuo a farlo, e a cadere inesorabilemente a terra, sempre piu ammaccata, ma poi eccomi di nuovo qui, ad aspettare che la porta giusta (e non solo la porta, diciamolo pure!) si apra di fronte a me. Che sciocchina! Non so se si e' capito, ma son confusa come non mai. Non credo di essere una che potra mai dire, "Oh, come sono serena!" Ho ed ho sempre avuto in me e temo che sempre avro' la sindrome baudeleriana del "mal de vivre", sempre alla ricerca di cio che non puo essere, e se lo ottengo, sempre alla ricerca di qualcosa in piu, di diverso. Ma adesso mi sento proprio persa, ingabbiata fra e nelle mie ricerche. Vorrei essere sempre la saggia che scrive belle frasi e che poi sa mantenerle e metterle in pratica nel quotidiano, nella propria vita, ma cosi non e', ahime. Son fragile e debole adesso piu' che mai e vorrei nasconderlo, ma io sono anche questo. Frutto della strada percorsa, o forse meglio dire della "stroppa" strada percorsa, questo mio "mal de vivre"? No, bugia, son sempre stata cosi, ancora prima di iniziare a camminare. E continuero' ad esserlo. Forse basterebbe accettarlo...

Dubai per me = Spiaggia, si sa... per cui oggi non potevo non andarci, con i miei libri, musica, pareo, pensieri...

Rosa Rossa

Buona Festa delle DONNE a tutte!

Una Rosa Rossa per Voi tutte, soprattutto coloro che oggi non la riceveranno da nessuno di tanto speciale come voi...

In viaggio...

...Dalla pioggia milanese al sole dubaiano...viaggiando, pensando, meditando, leggendo, dormicchiando, e poi ancora pensando...

MA DOVE STO ANDANDO?

Time to go back

"Pero el viajero que huye Tarde o temprano Detiene su andar" Estrella Morante - Volver "Ma il Viaggiatore che scappa Prima o poi Contiene il suo andare"

Estrella Morante - Volver

E' giunto il giorno a seguito di posticipi di tornare in Medio Oriente, senza nessunnissima volgia dopo avere ricordato e riassaggiato le mie più saporose radici, ma per rispettare scelte passate e per capire bene a dove appartengo o forse meglio dire "dove non" DEVO, per cui, eccomi, qui, quasi in partenza con valigie semivuote, questa volta in vista di un non troppo lontano ennesimo spostamento. E' stata una vacanza da cui mi aspettavo risposte da me stessa, "illuminazioni", decisioni, invece, come tutto, non bisognerebbe MAi avere aspettative. E' stata piena di tutto meno di cio che mi sarei aspettata. Piena di parole non dette, di abbracci non dati, paure non affrontate, decicioni posticipate, persone non incontrate. Ma time is up e devo andare, farmi trascinare via...

Un amica sentendomi in piena crisi pre-partenza di cui sopra mi ha appena scritto:

"Non esiste la strada per la felicità, la felicità è la strada."

Che strada sia, dunque, ancora ... STRADA...

Holi là e Primavera qua

Holi in India è la festa hindù che oggi celebra il benvenuto alla Primavera e la fine dell'Inverno, dura due giorni durante i quali si tirano addosso colori banati e asciutti (le polverine di cui sotto). Non so perchè ma mi sento molto vicina alla cultura indiana, forse per l'ironico convivere con loro a seguito del mio viaggio indiano dello scorso anno...

E qui anche la Primavera sta scoppiando inaspettatamente, prematuramente ed è subito uno sbocciare di colori, una esplosione per i sensi, una meraviglia di alberi all'improvviso "appesantiti" da fiorellini. La Primavera è la mia stagione preferita nonostante ne sia allergica. Forse è giusto mi abbia dato un assaggio appena prima della partenza senza farmi starnutire, forse per farmi capire che sto emigrando al contrario?

Domenica

Son in piena crisi pre-partenza, come sempre godendo di ogni piccolo gusto, sapore, odore, colore, dolce far niente e far dolci e saporifere lasagne, i miei piatti preferiti. Come per paura che il tempo trascorra troppo velocemente e di perdermi questi sapori che come ben si sa, "sul morire" sono sempre più intensi, mi son chiusa nel mio guscio, a casa dei miei, e a rilento vivo questi ultimi di, isolandomi dal mondo, chiudendo la bocca, non rispondendo al telefono... gustando, assaporando, semplicemente gustando gli ultimi momenti prima del ritorno alla "mia vita di sempre", se cosi la si puo definire, cercando di capire fino a che punto sia ancora una scelta o un farmi trasportare da scelte passate... ancora una volta ho bisogno di tempo, di partire, di tornare là, per capire, per capirmi, per cui mi tocca dire ancora una volta:

...Ai posteri l'ardua sentenza...

"Non c'e' mai abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi."

B.Watterson

" Il riposo è il condimento che rende dolce il lavoro."

Plutarco

Decisioni

"Di regola, le grandi decisioni della vita umana hanno a che fare più con gli istinti e altri misteriosi fattori inconsci che con la volontà cosciente, le buone intenzioni, la ragionevolezza."

C.G.Jung

Scegliere è difficile. Dicono la libertà di scelta e il libero Arbitrio siano una grande fortuna dane cui non tutti son baciati ed io dovrei sapere bene ciò e per ciò viverla e sfruttarla meglio di quanto non riesca a fare viste le attuali convivenze con culture e colori di passaporti e pelli non investiti da questa "possibilità". Sembrerà sciocco, ma mi sembra che questa mancanza, questa impossibilità di scelta, a loro, li renda più sereni, gli eviti in qualche modo di fronteggiare questa immensa rEsPoNsAbILIta' del Scegliere che questa LiBeRtà comporta. Idea sciocca, lo so ma questa resposabilità di cui son investia adesso mi fa una paura cane. E se faccio (ancora) la scelta sbagliata? Possono considerarsi quelle passate sbagliate, poi? Hmmm...

"La libertà significa responsabilità:ecco perché molti la temono."

G.B.Shaw

Mille porte, mille destinazioni, mille possibilità: tutte allettanti, tutte con pro e contro che fanno a gara fra loro. Quale la più giusta, per me, adesso? potrebbe non essere più tale domani? ma poi, ne esiste UNA, una sola Giusta e tutte le altre Sbagliate?!?

"Pensa che puoi decidere tu

Resta un attimo soltanto un attimo di più

Con la testa fra le mani"

F. Moro - Pensa

DUUE

" A un passo dal possibile

A un passo da te

Paura di decidere

Paura di me

Di tutto quello che non so

Di tutto quello che non ho

Eppure sentire

Nei fiori tra l'asfalto

Nei cieli di cobalto c'è...

Eppure sentire

Nei sogni in fondo a un pianto

Nei giorni di silenzio c'è...

Un senso di te "

Elisa - Eppure sentire (un senso di te)

"Guarda dove metti i piedi, ma cammina con il naso all'insù."

"Guardiamo poco il cielo perché i nostri pensieri tendono al basso."

R.Battaglia

Barcelona

"In viaggio mi avvolge un sentimento di pace e di sicurezza."

J.W. Goethe

Città sempre bella, colorata, energetica. Potrebbe essere "Lei" la mia prossima casa?!

Hm....